лежу в постели третий день. Сегодня кошка - наконец-то! - пришла и завалилась на мою больную тушку.
Умилялась с пол-часа: да, да, кошечки - они, действительно, лечат! Чуют, когда хозяевам плохо!

Пока не поняла, что просто у меня сегодня сильный жар. И что меня используют как лежанку русской печи.

Люблю самовлюбленную заразу - не могу.

а, да, вот еще.
Несколько раз в последнее время наталкивалась на одну из метод флай-леди: взять в руки мусорный мешок, отключить мозги, пройтись по комнатам и быстро-быстро накидать в этот мешок 27 вещей. Потом, не заглядывая в мешок - выбросить, без сожалений.
Это еще не все: повторять регулярно. Желательно каждый день.

А у меня нету 27 ненужных вещей. Не-ту, три ха-ха.

Нет, конечно, спасли мой дом два переезда - когда я выбрасывала мусорными баками и отвозила в donation багажниками. Переезд в Америцу из голодной провинции - даром для психики не проходит. Хорошо помню, как лечила себя от шопоголизма, самостоятельно. Метод простой - приходишь в магазин, берешь коляску, ходишь - не задумываясь накидывая в нее все, что хочется. Безумно хочется! И пока так ходишь - каждую вещь поглаживаешь, трогаешь, _обладаешь_. Вы будете долго смеяться, но за час такой магазинной прогулки - чувство обладания насыщается. По крайней мере, достаточно, чтобы заставить себя выйти из магазина - отставив эту самую набитую коляску в сторону.

Да, так вот:

Забыт переезд.
Нету ненужных вещей.
Яйцы - не круче!

Это хокку такое. Минимализм - в действии, во всем.
Очень скрашивает жизнь. Рекомендую.
А от набитых херней типичных американских гаражей - машины паркуются на улице, внутри - многоэтажно уложенное барахло с двумя узкими проходами между ним... - меня тошнит, без фигуральностей.

я болею, спасаюсь только интернетом.
За день захотелось написать кучу пассионарных постов - но мерзкий грип оторвал пассионарию ручки и взорвал мозг.
Зато написала кучу пассионарных комментов.
И вот что хочу сказать. Коротко. Афористично, блядь.
Я понимаю накопившееся раздражение. Я понимаю, что такое последняя капля.
Но когда не просто отфренживают, а еще и разражаются постом на тему - я не такая, я жду трамвая, и с вами, нетолерантно-неполиткорректными мне не по пути!...
Таких друзей - к дедушке Ленину да в музей.
Искренное желание встать на котурны и пообличать - ну, понимаю, да.
А вот то, что эта искренность - предельная, замешанная на интеллектуальной честности, заставляющая относиться и к самому себе - во всем, всегда - по тому самому гамбургскому счету... нет, не верю.
Причина простая: любой человек, проживший хотя бы годик в условиях нравственной схимы, не греша (гордыня - смертный грех, кто помнит) - любой такой человек становится понимающ и милосерден.
Так что любое "я расскажу всем, почему мне не по пути с этим не вкуривающим Истины человеком!" - выебон-с, выебон-с и выебоном погоняет.
Вот такой вот афоризм. Коротенечко ежели.

жену моего коллеги, отвозящую ребенка в школу, недавно на перекрестке атаковал товарищ без штанов, пытающийся изнасиловать машину. Гнался за только что отъехавшим от перекрестка авто и пытался подсадить его на свой МПХ.
Поселок городского типа Видогорово, если чо.

Моя любимая otte_pelle спрашивает своих читателей, на что бывает жалко тратить деньги.
Задумалась.
В очередной раз поняла, что совершенно не умею ощущать масштабы - по денежной шкале. Иногда мне бывает безумно тратить нищастные доллары - например, на сигареты. Хоть это и медитация, и психотерапия в одном флаконе: я курю либо когда душа развернулась (помните ли вы такого писателя - Тренев?), либо когда нужно хотя бы за что-то подержаться, и я хватаюсь за сигарету, как за соломинку.

При этом неразумная трата сотен долларов (знаете ли вы, что сегодня можно было купить билеты Сан-Франциско - Москва за триста с небольшим, хнык-хнык) - ну, выбивает из колеи минут на пять, но потом - вполне себе забывается. Какгрится - ну, шоб это было самой большой нашей проблемой.

По результатам раздумий обнаружилось удивительное: практически единственная вещь, на которую (кроме сигарет) мне жалко денег - это косметика. Т.е. со всем остальным просто: жалко, так и не трачу. Ну есть еще обязательные платежи - но они идут по особому разряду, я хорошо чувствую внутренностью организма ситуации "никуды ты, милок, не денисси" - и хорошо к ним адаптируюсь: организм благоразумно по этому поводу не переживает. Надо - значит, надо. Чего уж тут.

А вот из остального - только косметика занимает это странно-особое место. Вроде, безумно нужная вещь. Но по большому счету - нафиг не надо. Ну ведь не надо же. Если совсем серьезно задуматься.

Но - приходится.

Это страшно интересная, между прочим, заковыка. В ней - масса всего: психология личности, психология социальная, влияние социума на индивида... И невозможно отделить реальную нужду и кайф индивида, в подложке которых животные инстинкты - от сего индивида глупости и подверженности манипуляциям маркетологов. Слито, спаяно, сплавлено - не отфильтровать.

Совершенно очумела от работы.
Чтобы отвлечься – бытовых фактов.

1. Мой каждодневный завтрак – витаминка и чашка кофе с лимоном. Иногда с сахаром. С удовольствием бы выпивала утренний стакан сока, но как можно помещать в только что проснувшийся желудок что-то холодное – не понимаю.

2. Мой каждодневный ужин непременно включает в себя бокал вина. Или два. По настроению.

3. В детстве меня научили любить блюда, одно название которых вызывает у 99% народа ужос. Например, молочный суп с капустой, картошкой и морковкой. Или квашеная капуста, тушеная с перловкой. А еще я умею и люблю есть щи из квашеной капусты (они тоже другие, без томата, зато с перловкой), заедая их сваренной в мундире картошкой. Нет, очищенной.

4. Кстати, фалафель с гуакомоле (Средиземноморье + Мексика) – очень вкусно. Равно как и коктейль из маргарита-микс и кампари (Мексика + Европа).

5. У меня есть 3 ревеня. Два – полудохлики. Зато один – бушует, и даже расцвел, выпустив совершенно неприличного вида фигню, для начала. Потом фигня раскрылась и оказалась зонтичным цветком. Этому ревеню полтора месяца, он был приобретен корешком.

6. Однажды у меня украли самовязанную кофту с капюшоном.

7. Я почти cleaning freak. Если бы не моя всеплоглощающая лень, домашним пришлось бы туго.

8. С ранней юности мне нравилось одеваться в "классические" вещи. Сейчас иногда бывает жалко, что никогда не носила модно-девчачьего. Тогда было совершенно неинтересно, казалось асексуальным.

9. Во всех имеющихся (в небольшом количестве) в доме приборах и гаджетах я пользуюсь только самыми очевидными, самыми простыми кнопками. “Чтобы играло”. О 80% функциональности этих дивайсов я и не подозреваю.

10. Я минималист. Лишние предметы меня раздражают. Лишние – это те, наличию которых не радуешься хотя бы раз в неделю. Магазины, набитые товарами народного потребления – вызывают во мне острые приступы мизантропии.

по просьбе n_artemova

1. Я закончила муз. школу по классу ф-но с отличием и собиралась поступать в муз. училище. Но рассобиралась.

2. Я страшно боюсь высоты. Подняться на пару ступенек по любой приставной лестнице – для меня подвиг. Спуститься – еще больший.

3. Я совершенно не умею заниматься чем-то одним. Однозадачный режим тянет мне душу: времени жалко.

4. Я люблю алкоголь за потрясающую способность вытряхивать из нутра хорошее, умное, сильное. То, о чем в трезвом состоянии и не подозреваешь. Я не люблю напиваться, но со мной это случается чаще, чем хотелось бы, раз несколько в год.

5. Я вижу только цветные сны. То, что сны бывают черно-белыми, помнится, стало для меня ошеломляющим открытием.

6. Я с одинаковой почти ненавистью отношусь как к эксплуатирующим человеческую беду и бедность "знахарям-целителям", безграмотным "переосмыслителям" наук, так и к вульгарно-материалистическим представлениям о мире. Снобы от "науки", естественно-научная образованщина – оооо, мало кого я не люблю такой презрительной нелюбовью.

7. Я не умею сочинять. Вообще. Ничего и никогда. Придумать себе ник, заглавие для статьи, мелодию, прическу, конструкцию штор, расстановку блюд на столе – что угодно – за пределами моих возможностей. Я умею только компилировать, складывать в комбинации уже накопленные знания о мире. Зато это я умею делать хорошо, не замечая искусственных перегородок между областями знаний.

8. Всегда и во всем ищу систему и симметрию. К примеру, не успокоилась, пока не нашла стройную систему, имеющую несколько координат, в списке смертных грехов. Все, имеющее несимметричную конструкцию, кажется мне страдающим непродуманностью, имеющим выбоину, недостаток. Очень часто эта догадка подтверждается.

9. Я не умею общаться с детьми. Принципиально. "Я знаю, что этот мир может быть очень жестоким, и я знаю, что тебе в той или иной степени придется через это пройти, но не бойся, ты выдержишь" – вот то, что я транслирую, сама того не желая, даже держа на руках трехмесячного малыша. Я прекрасно понимаю, что всю эту шнягу надо засовывать куда подальше, что детям нужно совершенно другое. Но – не умею.

10. Я живу с неубиваемой внутренней уверенностью в том, что выгляжу существенно моложе своего возраста. Окружающая действительность крайне редко это подтверждает, наборот. Но мою непонятно на чем основанную убежденность – не поколебать.

11. Я умею прикасаться и гладить так, что человек подсаживается на это как на наркотик.

12. Я не умею и не люблю заниматься собой, чистить перышки, следить за фигурой. Мне банально лень.

13. В моей взрослой жизни, начиная с 24 лет, не было ни одного дня, когда меня не любили бы, по-настоящему, сильно и преданно.

14. У меня очень мало "ежедневных" друзей. И очень много любимых людей, живущих и близко, и очень далеко. Мы совершенно не вплетены в жизнь друг друга, если и узнаем о друг друге что-то – то это достаточно кардинальные изменения. Но я знаю, что мы – вместе.

15. Я романтик. Полагаю, по мнению огромного количества живущих на этом свете людей – идиотический романтик. Я не то чтобы верю - я просто знаю, четко и определенно, что на этом свете существуют любовь на всю жизнь, бескорыстие и, самое главное, тот самый интерес к нечту-драйв, который и движет Солнце и светила.

16. Мое самое сильное желание - избавиться от страха. Если бы смогла в юности – моя жизнь сейчас была бы принципиально другой. Во всем. Иногда мне кажется, что это из серии – бодливой корове Бог рогов не дает. Нет, то, что – не будь столь забита страхом – я стала бы круче яйцев – это я знаю наверняка. Жаль, что не знаю – и вряд ли когда-нибудь узнаю – каким образом.

17. Я страдаю нездоровым отношением к еде. Во-первых, подсажена на еду, ее вкусность – а вкусно мне практически все. Во-вторых, с голодного круглосуточнодетсадского детства, подсознательно боюсь остаться голодной. Спасает меня то, что сильные эмоции – забивают чувство голода. А сильные эмоции я испытываю очень часто и в очень широком диапазоне.

18. Я всю жизнь борюсь с комплексом неполноценности, когда-то достигавшим запредельных высот. К примеру, в юности я была убеждена, что если в автобусе рядом со мной свободное место, то это потому, что всем остальным людям противно рядом со мной находиться.

19. Больше всего я ценю в людях интеллектуальную честность, умение понимать, головой и кишками, отрешаясь от эмоций, когда и в чем ты неправ. Поныть, устав, можно и, порой, нужно. Тормозить на "весь мир против меня" – недопустимо. Мир меняется изменением себя самого, и никак иначе.

20. Я многословная зануда и клоун в одном флаконе. Раньше это было причиной жутких приступов нелюбви к себе. Сейчас я думаю, что Мирозданию – виднее, кого и каким создавать. Да и саму меня – если отрешиться от страха быть какой-то не такой – это вполне устраивает.

и о Глухове. 

Совершенно прав mike67, написавший в ЖЖ офигенный пост: прежде всего все произошедшее - следствие принципиально изменившегося отношения к казавшимся незыблемым, жизнеполагающим категориям: честь, гордость, предательство. 

Выросло поколение людей, с принципиально по-другому устроенной головой (spireya, это к нашему спору о том, меняются ли люди во времени). Живущих в принципиально иной системе координат. В ней не принижены значения этих самых честь-гордость-.... в них, этих других координатах, все просто по-другому устроено. Именно что - "пусика не покормили" как драма, трагедия, высшая отметка страданий человеческого существа. 

И ведь - это не чисто российское явление. Оно именно что мировое (обратно согласна с mike67). Вернее - во всех странах мира, достигших определенного уровня экономического развития - а именно такого, чтобы родители могли позволить себе вырастить детей для которых (при всех хрущобах и проч.) булки растут на деревьях, в том смысле, что связь между душевным напрягом индивида и окружающим благососом - не прослеживается совершенно, причем не прослеживается она не как в прошлые времена - исключтельно для страты мажоров, а ваще!..  вот всех этих странах - Америка ли, Россия - молодое поколение устроено как-то совершенно по-другому. Это они - выбирали Обаму не по результату размышлений, а исключительно по принципу "нипоэл... что за хуйня? где мармелады-шоколады? а, вот, наконец-то! yes-we-can! ну слава богу, щас все наладится!"  Это они принципиально не в состоянии въехать в "оборотись-ка на себя, сынку". Это именно они, подросшее американское поколение,  не просто готовы - а хотят, всеми фибрами души, заменить капитализм - на социализм: нафиг нам эта свобода, при ней бывает больно, дайте минимальную пайку и уверенность в том, что эта пайка завтра будет. Это они воспринимают любой жизненный тычок - как почему-то засбоившую программу ТВ: надо позвонить в службу поддержки, пожаловаться - и все наладят, из трубы опять потечет молоко. Это в их психологии они сами, конкретно они - с их наличествующими или нет талантами, трудоспособностью, удачей, наконец - отсутствуют как класс. Потому что - ну вот же он, Лексус-шмексус! Так почему не мне? Ну я же сделал домашнее задание - почему неправильно? Что такое, нипоэл? Писал же, выводил по странице!

Только в этой системе координат можно искренне не видеть разницы между поиском лучшей жизни, для которой, при нужде, можно и слинять через любые границы, делов-то... и тем же самым - находясь на срочной службе в армии. 

Это в той, старой системе координат - такие нюансы были важны: либо обладай достаточной силой, чтобы заявить о своем принципиальном несогласии с... либо, попав туда, в армейский капкан - дослужи, а потом уже линяй. 

Это в той, старой системе координат, работала концепциия негласного общественного договора: западло хирургу сваливать от прямо от операционного стола, с незаконченной полостной операцией, потому что подешевле билет на самолет организовался. При том что вообще свалить - нет, не западло ни разу. Но было западло непредсказуемо свинчивать от добровольно - да, добровольно, при всех понятных обстоятельствах - от взятых на себя обязанностей. 

И вот - появилсь люди, для которых - нет. И они - не одиночки. 

Это принципиально новый мир. И в нем - жить. 

Беда современного "цивилизованного" мира, имхо, состоит именно в этом: нужна какая-то совершенно дикая катаклизьма, чтобы точно так же, из недр - начало появляться поколение, для которого опять, как в прежние времена, стало органичным, на уровне ДНК, понимание того _как_ труд, упорство, способность понимать собственные недостатки, работать над собой (боже, какой анахронизм!) - перерождаются в реальные жизненные блага. И она, эта катаклизьма - не замедлит явиться, конечно же... Мироздание вообще - только и занято преподаванием человечеству уроков. Не из педагогически-шизоидной крезы, а из изящно-эстетических соображений. 

И я его понимаю. 

сопоставляя дикий интерес и ажитацию, проявляемые кошкой по поводу движущегося курсора мышки на экране компутера - с абсолютным равнодушием той же кошки к зеркалам, что бы в них ни отражалось (сама кошка, кошка с любимой хозяйкой, игрушечная мышка, движущийся курсор мышки на экране компутера) - не могу не прийти к выводу о потусторонней природе зеркал и таинственно-необъяснимом наполнении кошачьей головы. 

не могу также понять, что творится в головах у множества окружающих меня женщин. 

- Моя тринадцатилетняя дочь, которая живет со своей мамой в Оклахоме, очень хочет жить со мной, но ты же понимаешь, что моя нынешняя жена совсем не счастлива по этому поводу, - говорит он спокойно-удрученно. Типа, селяви не просто такова, а - какой же ей еще быть?

Бабы, вы что, совершено сдурели??? Я в ахуе. 

Вот есть у меня, положим, любимый муж. А у любимого мужа есть не только любимая я, но и любимая дочь - и бывшая, ясен пень - в какой-то степени (пусть в мизерной, но ведь не в нулевой же!) до сих пор любимая жена. И вот я живу - с этим неустранимым обстоятельством. С заложенной бомбой, от которой, ваще говоря - можно ждать чего угодно. Что для меня лучше, спрашивается - иметь это обстоятельство (и все ему сопутствущее) в той области, что мной хоть до какой-то степени управляема - или в совершенно иной?
Ведь, грубо говоря, возможны два варианта, на мой взгляд: 

- либо я человек, который хочет, прежде всего, счастья своему любимому мужу - и потому... ну, ясно. 

- либо, я такая эгоистка упертая, боящаяся утерять мужнино внимание хоть на грош. Но тогда ведь тоже понятно, что мне более выгодно, нет? если логично рассудить? одно дело - муж в тревоге и тоске по дочушке, которая далеко, постоянные звонки - с неустранимой необходимостью беседовать с бывшей и проч. И савершенно другое дело - вот они мы все, круг очерчен, необходимости выступать за него совершенно нету. Риски минимизируются, разве не так? 
Кароче, не понимаю. 

и о погоде

- высаженные в выходные маки замерзли. Глобальное потепление на марше, и домаршировалось уже до того, что дружно обещанный по всем телевизионным и интернетным каналам теплый фронт, должный случиться на этой неделе - случается с еженощными заморозками.

- для Поночки, обещанное. В декабре мы заплатили за обогрев $70 с копейками. В январе - придерживаясь в течение 10 дней "московского" температурного режима - $177 с копейками. Эта сумма как бы говорит нам о том, что - придерживайся мы такого режима в течение всего месяца - полученный счет составлял как бы около $400, и его как бы пришлось оплачивать.
Вот и вся разница между "я лучше кофточку надену" и "как-можно-так жить-я-не-понимаю".

Лично я - очень понимаю, как нежелание платить тыщи полторы за сезон (и это у нас Калифорния, напомню, не Северная Дакота) - абсолютно гармонично, незаметно для головного мозга и прочей психики, приводит сначала к умению комфортабельно и ненапряжно жить дома в кохточках и прочих теплых штанах - а потом и к отсутствию в оных кохточках и штанах необходимости. Адаптация и лень - великие вещи, говоря о человеках ваще, и человеках в быту в частности.